2009年5月13日星期三

鬼火

  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。     这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,网址大全,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 
 


资本主义

    有一天,一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。
  ,网址大全;  资本主义:“ 啊!你看,你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”
    社会主义:“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了,我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
 
 
  


谁比较毒

 ,网址大全;    一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!
    果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!
    牌子上写着:现在有2个了!
 
 


谁启谁喝

     钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,网址大全,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!” 
 


胆小的狩猎者

     在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”      ,网址大全; “太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?” 


股评家

 ,网址大全;   股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。      记者:假如到时候实际情况和预测相反呢?      股评家:那就得说出一些理由。  
 


股 评 家

    股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。      记者:假如到时候实际情况和预测相反呢?      股评家:那就得说出一些理由。 
 
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结果真的灵验了

    考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
    期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
    毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
    工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
    住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
    医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)
    在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了,我想大难不死,网址大全,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。
    待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)
    我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。
 
 


箱内有人

醉汉走到野外,看见一个小箱子。  这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。  这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。  他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,网址大全,请莫生气!” 


空中小姐

     一个空中小姐在空中服务时,突然一只鹦鹉叫到:“傻B,来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧!
   ,网址大全; 旁边有个男人想,鹦鹉都能叫动,我也能叫动。所以他也叫:“傻B,来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
    鹦鹉在空中时队男子说:“这下你傻B了吧?我会飞你会飞吗?”
 
 


生前就爱吃苹果

    话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
  嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
  她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”
    司机觉得很棒……就拿了……
  接着吃了一口……
  那妇人问:“好吃吗?”
  司机说:“好吃呀!”
  妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
  哇……&*$#@……司机一听到,网址大全,吓得紧急刹车,面色翻白……
  只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说…… 
  想知道她说什么吗?……      
  “……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
 
 
  


瑜伽法戒酒

     拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。       ――大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。  
 
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猴讲的真乐

    说十二生肖一起出去玩,他们坐在船上游玩。突然船出了问题,不能承载那么多人,办法是必须有其他人跳到海里去,以减轻船的自重,但是生死关头,谁也不想下去,于是猴子就想出一个办法,大家轮流讲笑话,必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船,如果其中一人不笑,那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去,大家都同意了这个办法。
    于是大家开始讲笑话,老鼠开始讲,只有几个人笑,没办法,它就跳下海了。
    于是马开始讲,还是没人笑,他也跳到了海里,,陆续其它人讲,全跳到海里去了。
    轮到猴讲了,办法是它想出来的,他讲了一个世界上最可笑的笑话,大家都笑的肚子痛,但猪却一脸无所谓的样子,无论猴子怎么讲,猪都不笑,猴子也只好跳到海里去了。
 ,网址大全;   过了好久轮到鸡讲了,他讲的一点都不好笑,但猪却笑的不止,大家都好奇怪,怎么只有猪笑的这么欢,随后听到猪说:“猴讲的真乐!”
    原来是猪反映的太慢了,才反映过来猴讲的笑话,害的猴也跳到海里去了。
 
 


献血

 ,网址大全;   我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。
 
 


猛鬼电话

    以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 
  话说从前从前......小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来...... 
  某天午夜12点的时候:电话响了,网址大全,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说: 「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警? 我好惨啊!.......」 
  小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」 
  那人:「我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。」 
  小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!! 
  过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
  那人:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!..............我的手指卡在电话拨孔!」
 
 
  


没毛的不要钱

     有个北方人到南方卖毛笔,网址大全,北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。
     北方人吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。
 
 
  


毒药更贵

顾客从药店买药刚出来,网址大全,药店伙计就急匆匆地追了上来。  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。  顾客:你看你,差点出了大事儿。  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。


正在走运

     一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。      ,网址大全; 一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。       “怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”  
 


是人是鬼

    一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。 
  ,网址大全;  这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?”
    那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”
 
 


日本人自述

    二战时,我们搞慰问妇,所以叫“黄”军;
    现在没有慰问妇,只好手淫,所以我们现在叫“自慰队”,网址大全
    因为自慰是搞本人,所以我们叫日本人!
 
 


懒师拜懒徒

    一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。”师傅一听,瞠目结舌。   ,网址大全;   待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。”   


弄第二只

    有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。    ,网址大全; 第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!” 


宜兰某军营 

    那年我正在宜兰当兵,新兵结训时,弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话,网址大全,现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时,正值夏日,天气严热,所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差,那有些"性欲"比较强的弟兄,看了那么多的冰淇霖,当然会忍不住,就那么刚好,让那位弟兄看到一位身著红衣的女子,身材姣好、长得也不错,就把那女子拖到营区後面的游泳池,「先奸後杀」,当然後来凶手已伏法了,可是营区从那时开始,每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子,在营区走著走著……在满久以前,营区刚建好时,在某旅部的一位士官长,因负债累累,因而心理压力过大,在旅部的厕所自杀身亡,从那时开始,那间厕所就不得安宁了;一开始还好,进那间厕所的人只是出不来而已,後来变本加厉,进去的人全都命丧黄泉,後来旅部连的连长觉得事情不对竟,急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重,可以克邪),结果直的进去,横的出来,排长的值星带也一样,後来拿出连旗(当过兵的人都知道,连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截,拿出旅旗(断),最後只好请出军旗了,结果断断断…成两截;後来旅长请了"师公"(台语)来做法,现在在营区可看到此旅部连的厕所,常常灯火通明,原来是"师公"与此士官长达成某一种协定,从此要天天开灯,不可以关掉,否则後果不堪设想,直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。 
 
 


女生遇女鬼

    一女生晚上路遇女鬼。
    鬼:“你看我没有手。”女生不吭声。
    鬼:“我没有脚,好惨啊!”
    女生忍不住了:“我更惨,我没有胸啊!”
 ,网址大全;
 


四小工程

苍蝇戴手套 
蚊子戴口罩 ,网址大全;
跳蚤戴脚镣 
老鼠戴避孕套。 
 


喝啥都是酒

    一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
    再来讨债,外地人接受前次教训,死活不喝。见客人死活不喝,经理自斟自饮。不一会,自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣,只好悻悻而去。
   ,网址大全; 事后,有人问经理:“平时海量,今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?!”经理大笑说:“只要货款要不走,我喝啥都是酒?”
 
 


喝咖啡

妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗?” ,网址大全; 丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。” 
 


吹牛世家 

    一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。
    我说:“我没现我现在有恐高症,都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”
  ,网址大全;  弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波777。”
 
 


吸取教训

 ,网址大全;   “你们这个饭店从来不放牙签吗?”    “我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。” 
 
 


口袋装人

     1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”     ,网址大全;   打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。” 
 
 
  


别射上衣

一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门,网址大全,便碰上巡逻的警察。  于是,发生了一起枪战。  这时,服装店老板忙赶过来,一手拉住警察求道:“请射他的裤子,别射上衣。他的上衣还没付钱呢?” 


全托

    爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。 
   ,网址大全; 儿子:不行。 
    爸爸:为什么? 
    儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒。
 
 


光着膀子

    森林里有两棵树,一棵树上住着两子小鸟,另一颗住着老鹰。
 ,网址大全;   一天一只鸟对另一只鸟说:“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。
    过了一会儿,小鸟飞回来,身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问:“出什么事了?”没羽毛的鸟说:“这小子不服,我光着膀子将他一顿揍”。
 
 


借你的一用

  一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。
  新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。
  书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”
  新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
  但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才......”
  书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,网址大全,于是借你的一用。。。”  


不值钱的东西

    丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”    ,网址大全;  “当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。” 


一个丑人的自白

    我出生了两次。 
  第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……
  第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……
  母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。
  十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止…… 
  校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……
   教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……   
  我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。
  隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……
  又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……
  阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 
  一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!
   我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……
  诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……
  国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,网址大全,裁判连红牌都掏出来了。
  当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球…… 
  大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。 
  世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑……. 
  我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 
  我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?
  天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……   
  我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂…… 
  天不容我,又为何生我?
  我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间…… 
  于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
  不知道,我这片东西,能不能发出去……
 
 


2009年5月9日星期六

场长的猪心

    80年代初,某农长场长妻子来长,场长让炊事立既杀猪宰羊,并把猪羊心拿回家中。料想,众人议论纷纷。场长愤之,令全体开会。
    问大家:“一个场有几个场长?”
    众人答:“一个,网址大全。”
    场长又问:“一个猪和羊有几个心?”
    答到:“一个。”
    场长拍桌子而起:“既然是这样,一个场长吃一个猪心羊心有什么意见?回去讨论去!”
 
 


取消婚姻

卡特夫人家的小猫在外面乱窜,网址大全,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”  “是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。” 


千万要蒙住干活的眼睛

某乳罩厂在街上搞促销,一老汉看到后,网址大全,问:“有没有用草编的?”促销员问:“你干什么用?”老汉说:“罩在驴的眼睛上,是为了让它多干活?” 


冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇,网址大全。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”


傻瓜女婿

三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,网址大全,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散。”


你想把我扳倒

有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按:“里面又讲:“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见,网址大全。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。


以身作则

    “X你妈”!(大男孩)
    “X你妈”!(小男孩,与大男孩同母)
     其祖父听到他们的骂声,说道:“过来,过来,他妈是你妈什么?你妈又是他妈什么?X你们奶奶的!”
 ,网址大全;
 


人云亦云

法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪 
明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。” 
法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。” 
澡堂服务员笑道:“就是我呀!” 
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告 
诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,网址大全,也不是我的姐妹,但他是我 
父母的一个孩子。” 
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他 
就是洗澡堂的服务员呀!”


不穿内裤

某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,网址大全,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和.


一丝不挂

    两个朋友领到工资决定去喝酒。 
    其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。” 
    “我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。”
    第二天,两人相遇。 
    “喂,昨天你妻子怎么对待你?”
  ,网址大全;  “咳,别提了!”我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:“请留意,现在关门。下一站是人民广场。”
 
 


飞机

有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:[别在这儿胡闹到外面玩,网址大全。]


谁速男主角

有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来 敲门就问要不要叫女生来按摩.. 小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来 住宾馆的钱了.. 女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送,网址大全。 小明:想一下不用钱的当然速最好的 就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一场。 有一天就经过皇后宾馆想找这个女人 有个欧巴桑就说有人在卖50元无码的嘿休版原来小明就速这个男主角。


谁最悲哀

请问:26个英文字母中谁最悲哀? 答:F 因为:FBI?F悲哀?BI音同台语悲哀 ,网址大全


计算机

一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。 第二天,网址大全,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。


警察杯杯(背背)

有一次,一位小姐骑车时没戴安全帽,网址大全,被警察看到,那位警察就叫那位小姐到他那儿,准备要开罚单给她,结果那位小姐说:┌警察杯杯(背背)......┘小姐话还没说完,警察就把那位小姐背起来了!!!


西游歪记

且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难,终于取回真经,修成正果。其中八戒只 得了个净坛使者(相当于现代的泔洁钵头),虽然八戒贪吃,日子长了也未免无趣, 这日适逢悟空沙僧来访,故友重逢,谈及如一锅稀粥般的生活,均不胜唏嘘。八戒 不由得动了凡心,三人本就臭味相投,一拍即合,但天上一日,人间一年,不可久 留,这一天的宝贵时间,到何处快活呢? 八戒道:"玉帝这老儿,叫我等守身如玉,自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海, 虽高小姐几经轮回,难道就不能再续前缘?两位若是好兄弟,陪我去高老庄走一遭。 "悟空沙僧一时好事,满口应承。三人驾起云头,空中交通拥挤不堪,三人合乘一 朵云,其间因驾云带人和超速行驶耽搁了一阵,半晌才到。 三人朝下一望,不由 目瞪口呆,只见高楼林立,人群熙熙攘攘,不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼 尖,看到一幢楼前挂着一副牌子,上书"国际知名红娘,通过 ISO9002质量体系认 证",当即招呼二人,按下云头,三人也不变化人形,施施然走了进去。 里面恰有三名女子,浓妆艳抹,花枝招展,见了三人也不以为异,吃吃而笑。 悟空见几位小姐均一身短打,想古人有训非礼匆视,只羞得满脸通红。八戒笑道: "哥哥大风大浪也不曾皱得一下眉头,这点阵仗就....,唉, NO LOOK WHITE NO LOOK,你看几位小姐脸涂得比哥哥的臀部还要更胜几分,要不是俺 OLD PIG修炼 了多年,定力超人,MOUTH WATER早就流了一地了。"沙僧听得满头雾水。八戒愈 发得意,大步走到眼睛最大的一个小姑娘面前,挽起袖子,露出结实的腱子肉道: "各位MISS请看,俺一身肌肉浑然天成。一头鬃毛倔强刚硬,实属市面上少见的硬 汉形象,在奶油小生充斥的今天,如果您拥有一个BLACK PIG PRINCE而不是WHITE HORSE PRINCE,绝对一旦拥有,别无所求。相信我,没错的。"那小姐听得格格直 笑,羞涩地问道:"格么先生侬M有伐?"八戒闻言,大惊失色道:"俺只知 ABC是基 础, WC是厕所,RMB是人民币, M何物也?"小姐听到RMB,。忙凑上去道:"M就是 人民币呀,侬有几十万啊?"八戒老老实实道: "多乎哉,不多也。"小姐听他说话 半古半洋,网址大全,有点夹生,但不多两个字听得清楚,没好气道:"格种介FACE,又呒没 人民币,哎,格么侬美金有伐啦? "八戒思索再三,象下了莫大的决心,从耳朵里 抠出一块碎银子,表面光滑异常,显然摩挲过无数次,毅然道:"这是俺五百年省 吃俭用积攒的 小金库…"话音未落,但见那小姐杏眼圆翻,哼了一声道:"格点铜 钿也想讨老婆,THIRTEEN POINT。"八戒闻言勃然大怒,掣出钉耙就待筑去,早有 悟空伸棒架住。但见悟空腆着脸道:"俺有钱,俺有钱,老孙这条金箍棒乃纯金铸 成,再加俺眉清目秀,倒有三分象人,身材苗条,俗话道:窈窕君子,淑女好逑, 俺还会七十二般变化,并属国家一级保护动物。"小姐闻言,回嗔作喜,不顾羞涩, 上前一把将金箍棒揽入怀中,摩挲把玩良久,忽然张嘴狠狠一口咬去,只咬得牙 根生疼,棒上更无一丝牙痕,爱不释手道:"就格光棍一条,还有伐啦?"悟空见曾 经籍以大闹天宫的堂堂定海神针还搞不定一个凡夫俗子,不由心慌意乱道:"本来 还有一金箍儿,可惜被观音那尼姑搞直销骗去了。 不过俺会点石成金,有天府颁 发的一级魔术师证书,但此乃幻术,障眼法而已,一用就穿帮了。"那小姐闻言, 虽心有不甘,但还恋恋不舍,早被另一女子一把拖回,问道:"格么先生,侬房子 是几室几厅啊?"悟空满脸尴尬,半晌方道: "俺住猴山别墅,乃'花果山福地,水 帘洞洞天'。"那女子满脸不屑道:"喔唷,乡下人嘛,哎,房于几钿一个平方,建 筑面积多少啦?"悟空愈加羞惭,道:"那山洞曲径通幽,深不可测,不知平方几何。 "那女子呸了一声道: "原来是个山顶洞人,回去再进化两年再来寻老娘吧,当我 戆大啊。"悟空恼羞成怒,晃一晃棒,就持轧死这一干俗人,沙僧忙用宝杖挡住, 只见沙僧不慌不忙,正步上前道:"俺掌管流沙河,使用面积达八百里,更兼官拜 卷帘大将,乃天府硕果仅存的五星上将之一,相当于军区司令,要权有权,要势 有势,随便批块地皮给人雪花银就滚滚而来,别墅豪宅遍布几十个省市自治区, 有自己的车队卫队,在全世界各大银行都有数目庞大的存款…"沙僧还待侃侃而谈, 只见内室又涌出一群年龄肤色不同的小姐,连同刚才那三个,饿虎扑食般向沙僧 扑了上来,沙僧还未来得及叫救命,身上的衣服早被撕了个粉碎,说时迟,那时 快,行者忙使了个定身法将一十痴心女子定住,三人落荒而逃,不知所终。


胡言乱语

作者:Stanley
 注:此标题四字皆为通假字,通为“实话假说”敬请注意。
 主讲课题:骂死(maths数学课),掐死你(chinese语文课),秧歌扭去(en glish英语课),看秘密去(chemistry化学课),百老汇聚一聚(biology生物课), 跑了太臭 (politics政治课)。(六门科目英文中释)  (一) 第一节上骂死课,骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单, 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静 ,网址大全;的告诉我这个题目就是前天考试的第一题,接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子?当然不能, 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训:当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时,将会给你带来一场灾难。  (二) 掐死你课上,掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时, 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作,于是我热血 沸腾,然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于,老师读完了文章,然后语重心长地说:“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章,这是文风不正的表现!”于是我把脸捂的更紧 了。  (三) 秧歌扭去课,据说是讲语法,秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候,老师突然叫我站起来,几哩咕噜地说 了一大通。见我没反应,又不厌其烦地在讲了一便,可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒:“书上,第五行!”于是我就照本宣科的读起来,同学们先是一愣,而 后笑得前扑后仰,我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行,我读的 那个还是题目。  (四) 今天看秘密去课做实验,于是我很高兴,尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子,并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。一上课,我就迫不及待的开始摆弄,然后把试管放进热 水中加热,激动人心的时刻就要到来了,可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了,于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热,现在 总会有了吧 !我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉 之后,最终还是一无所获,手忙脚乱的把试管弄破了。于是,我穷凶极恶地大喊: “真他妈鬼迷心窍了,什么银子,全见鬼去吧!”  (五) 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞,大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语, 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫, 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……


网络三十六计

瞒天过海------将你的朋友灌醉后,套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记,此计比较阴毒,宜少用。 围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞,而你无药可施时,赶紧为她申请一个帐号,让她上网,则可免受你"独守空房"之苦。 借刀杀人------如果你与某人有过节,而在现实中又难以达到你复仇之目的时,有一办法可为你消气:用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等,等待他哭的样子。不过,此计除非深仇大恨,不可轻用。  以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网,建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后,你再起来叫猫,肯定能给你带来意想不到的惊喜。  趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静,先不说话,等看那一方有戏,就以最快速度扔出一块硬砖,此砖有一锤定音之功能。趁机表功,说不定能混个脸熟。 声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM,却偏偏要将媚眼抛向丙MM,此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。  无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神,"无中生有",直到她心动为止。  暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时,要假装极其认真工作,吸引开他的注意,其实你的电脑已经挂在了网上。  隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架,而又觉双方都不太好惹时,最好不要说话,免得惹火上身。 笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛,最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯,等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖,定会收到奇效。 李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题,而你发现你无论如何也无法回答时,最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过,何乐而不为。  顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时,你且慢撤退,看看有没有附赠的好东东,顺便DOWN个下来,岂不更美? 打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒,建议且慢打开它,以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问,不怕它不招。 借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址,你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿,只要有任何一封伊妹,就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。  调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网,这个时候最好使用此计,用小恩小惠将其调离,而独享上网情趣。  欲擒故纵------当你没上网时,网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间,甚至会免费给你一只好猫,而当你离不开它时,那么网络公司收线的时候就到了。  抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时,千万不要一味肉麻说好,时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖,既拍到要害,也不至太伤到MM痛处,那么你的那块"玉"就可能要来了。 擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说,某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物,如果把他们往"死"里掐,"臭"里拍,那么此战就胜了一半。  釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时,你可采取此计,将其"老猫"藏起,那以他的病不出数日则自消也。  金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上,网址大全。  关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用,那最好的办法是按兵不动,一个电话打到网络公司,请他们来个关门捉贼,岂不快哉。  远交近攻------若你认识了几个网上MM时,你可以采取此法。远的多发伊妹,近的多多"进攻",则可事半功倍也。  假途伐虢-----网上中文信息太少,而你的E文水平又不很高,这个时候,你最好能装几个翻译软件,即便翻译出来有些啼笑皆非,但总比一窍不通强些。 偷梁换柱-----上网时间一长,总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。 指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时,为了平息家中内战,方法之一是大骂网络公司和电话公司,骂得狗血喷头为止,直骂得你们家掌柜的笑出声来。  假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕",千万不能张扬,要装得没事似的,而且适当时候还得作"痴呆状",免得大家伙都争着来当网上大腕,你就不值钱了。  上屋抽梯------如果你成心要把你的领导(无论是单位还是家中的)培养成网虫,那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头,等到他或她已有点网癖时,你可坚决断其后路,不再免费提供信用点等,这个时候你提出个把平时很难满足的条件,一般的都会满足。  树上开花-------网上交友,不能光凭一"妹"之词,就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力,日久见人心",这样才能交到你的真心朋友。  反客为主-------什么时候上网,上网干什么,还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。  美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻,他们没有别的目的,就是搞些恶作剧,让你神魂颠倒。  空城计------当你出差回不来时,可启用自动回信功能,使你的朋友不会为等你的信而干着急。  反间计-------当你的网络出现问题时,你可采取反向思维的方式,说不定会"柳暗花明又一村"。  肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物,你就得饿其体肤,苦其心志,方能修成正果。  连环计------在网络这个虚拟的世界里,有的时候要达到某种目的,靠一两个计谋就想毕其攻于一役,难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了,就是一计套一计,此计不成还有一计,计计相扣,料它跑不出你的手心。 走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时,你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油,一走了之。


网络CHAT女性防狼手册

不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到,随着喜欢网络聊天的人 越来越多,网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人, 他们的聊天哲学就是:男人的荣耀来自女人。(意大利情圣----唐潢:语)他们常常有自己的女友,但并不满足,还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大,但常常骚扰不宁。所以对他们,一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法,希望对女性网民起到一些预防作用。:) ,网址大全; 坏孩子型:他们会在深夜出现(这一点符合饿狼特性)然后找上你,开场 白往往是:HI 美女!你的口红很漂亮(睁着眼说瞎话)。 遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。 只要你一接口,他就会告诉你,他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛 (实际情况是,他看完了一部恐怖片,吓得睡不着觉)。过程是如此如此惊险 但是他又是如何如何大展身手。(边抽着烟屁股,边满脑子的幻想精彩情节, 烘托他的英雄本色) 狼会和你谈谈他的酒量如此之大,喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。( 其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了)。 等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题,会和你谈谈他以前众多女朋 友,以及他对她们种种轻浮,虚荣的不屑一顾。(其意思就是在暗示:现在发 现你是最好的) 这时他可能正在以电脑屏幕为镜子,剥着脸上日益增多的青春豆,心中慨 叹:如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。 最后也是饿狼准备猎食的时候,他会好象不经意透露一点点他的受伤的内 心,作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示 关心的时候,他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着:她快上勾 了。 总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛,生活精彩,很酷的飞车党 老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约 会的目地。 对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见,或者对他爱理不理,很快他 身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去,你自然看得见他的本来面目。  多情才子型:这一类狼口才绝佳,在和你的谈话中往往引经据典,纵论古 往今来(边上正好放着一些这方面的书籍)。喜欢时时来几句爱情的名言。从 莎翁到李白,从汪国真到泰戈尔,从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图 夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。 糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才 情所折服,被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面,如果你拒绝了, 他也决不介意。会退而求其次,问问你的电话号码啊,名字啊。总之缠得你不 得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了,因为他们耐心十足,非达目的不可 精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他,你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。(如果你不想再和他谈下去的话)他们就会知难而退了。 以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的,见没希望自然不会再浪费他们的 网费了。  严重内伤型:这一类狼很会编故事,特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象 就是那一类敢笑杨过不痴情,可以为了爱,梦一生,可以对天大喊:天若有情 天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你,他刚失恋,而这次失败的恋爱是 如此的惊涛骇浪,如此的火星撞地球。比起他的恋爱来, TITANIC撞冰山实在 不够惊天动地。 他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌,正是男儿有泪 不轻弹只缘未到伤心处。(其实他正坐电脑前笑得前仰后俯,还为自己的文笔 沾沾自喜。)他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴,连带击 中了太阳穴。 而你,就是他现在的唯一安慰。他会说:如果不是你静静的听我的宣泄, 那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道:如果没有遇见你,他或许 就从此沉沦,一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情,催你泪下。 对付这样的狼,许多不明真相的女孩往往下不了手,最好的办法只有小心 谨慎,对他观察的时间长一点,他就可能会露出狼尾巴了。  狼王:不用说明,就知道这类狼最厉害。他们身经百战,无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青,三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话,而他会当个认真的,虔诚的倾听者。他们深悉心理学, 知道网络是不见面的,所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋 面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后,会按照孙子兵法云:知己知彼,百战不殆。然后对症下 药。 对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状,对幽默的女孩做风趣状,对成熟的女孩 做理性内涵的哲人状;你喜欢说话,他就倾听,你喜欢倾听,他扮演健谈。 该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹,热汁四射,烫得你体无完肤。 该伤心的时候像冬天里喝热面汤,眼泪好象鼻涕般不知不觉,默默的泪已 成双。 该发誓的时候像饭吃饱了打嗝,一个比一个响,一个比一个顺畅。 总之,这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼,但往往一击必中。是最可 怕的一类。对付这种狼要小心为上,可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他 自动上勾,在你面前来自我曝光。 以上几种狼行狼事,全部真实的存在于各个CHAT屋;女性网友们,当你们一旦遇上时,不要紧张,大胆沉着,冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种 类型的,已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷,狼皮 可以御寒。:)  写到这里,已经深夜了。不禁打开了猫,进入了MIRC。随意用了个女性化 的名字。刚上线,就已经有话过来了:HI,GIRL,这么晚了,我们正好开始。 唉~~~~~~,说狼,狼就来。


科隆年代

清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说: “西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡, 他的兜里有你的身份证。” “他X的,原来我的身份证是被他冒领了。” “警察局想知道,你到底被克隆了几个,网址大全,有没有到他们那里 登记过?” “天哪,这是什么世道?还有别的事吗?” “医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗病。” “见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是 因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说 点重要的事。” “拉达贸易公司的王经理来电话说,你欠他们的钱,一定要 在年前还清,否则,他警告说要再克隆200个你,并让他们到处 偷东西,以败坏你的名声。” “真想不到老王会变成这样,我们好歹是几十年的光屁股朋 友。” “你可真是健忘,这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗? 好的时候老王打牌输了不肯付钱,你就开了这么个玩笑。” “那真正的老王呢?我要找到他。” “他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫 生,他的基因可能被克隆了2万次以上。” “怎么这么倒霉?” “今天最倒霉的还不是老王,而是美国总统。你看今天的报 纸,美国总统出访意大利时,因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾 液基因,如今,至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家 夜总会端盘子。”


电影大俗套

当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯?邦德绑在一个 效率低下的杀人机器上,将全部罪恶计划告诉他,然后把他单独留在原 地,让他有足够时间逃脱――――感到厌烦吗?现在是将这些讨厌的电 影俗套曝光的时候了。 英雄:英雄肯定有美女相伴,网址大全,他的助手就没那么好运气。英雄的好 朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常 会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在72小时 里不吃不喝不睡,不会造成任何的体力下降。打斗时,脱光膀子反而会 使英雄更不易受伤害。打斗过后,通常是右嘴角会流血,下唇从来不会 从中间破,而上唇从来不破。他会用手背擦掉血,然后看看手背。脸上 的其它伤口,他会贴上一剂创可贴,一天后就好。再次打斗,如果旧伤 口会被踢或被打,英雄连眼都不眨一下,但妇女处理他的伤口时,他会 痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档,这个搭档会在关键时刻救 他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭,这个家伙就 必死无疑。坏蛋:邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧,而且总是死于使 用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了,除非他死得轰轰 烈烈,不然他肯定没死,而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之 后至少还要再起来两次才会真死,所以,在电影中如果要干掉一个坏蛋, 就一定不要打他的要害,而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。 电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉,却不会影响其他下属的忠诚。 记住你在电影中的职责――――在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内,说 一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人,来判断拍片 时美国公众和媒体最敌视谁,比如在40―50年代时是德国人,在60 ―70年代是亚洲人,在70―80年代是俄国人,在90年代是阿拉伯 人。炸弹:罪犯通常把炸弹定时在一个小时后,以便让英雄有足够时间拆 除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器,似乎是为了使 英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制 做引爆器,以便英雄决定剪断哪一根。开车:好莱坞的行人是世界上最敏 捷的,所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得 爆炸,除非英雄开着它。在悬崖边上,汽车总是两轮悬空才停下来,如果 是英雄开车,他总能毫发无损地走出来;而如果是坏蛋就通常难逃自由落 体的命运。追逐戏中警车更容易出事,被撞扁、掉到河里、碰到停着的车 上,当然还有最经典的:翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡:将死 的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目,他的朋友会帮他闭上眼皮; 而死不瞑目的坏蛋总是没人管,而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你 的恋人在电影中奄奄一息,不要叫救护车,而要拉着她的手,用温柔的话呼 唤她,热烈地吻她,因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来, 这说明她死了,怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了,那 她肯定死了,你会检查她的脉搏(不是看眼底,因为只有警察检查死尸才扒 眼皮),听听影片的背景音乐,如果是轻柔缓慢的,就用不着费力去做人工 呼吸――――那多破坏气氛,而且她也不会怪你,因为很明显她已经死了。


猪悟能当选最佳恋人

近日,某机构在98位读者中做了一次民意调查,结果令人大吃一惊:  调查内容:如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人,那你将选择谁? 调查结果:选唐僧0人;选孙悟空10人;选沙僧14人;选猪八戒74人。点评:猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人,其原因可以用排除分析法分析―― 首先,所有女性均不喜欢唐僧,究其原因,唐某人共有几大罪状: 1. 懒惰,总是叫徒弟们去化缘,自己盘膝大坐,贪图安逸。 2. 自私,自己骑马,让别人走路。 3. 贪生怕死,遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。 4. 不阴不阳,没一点男子气概。 5. 优柔寡断,见到美色不能断然拒绝,与女儿国国王半推半就,眉来眼去。 6. 卑鄙,去求观音教他念紧箍咒,却说是为了收敛猴性。 7. 无能,除了念经什么也不会做。 8. 翻脸无情,悟空几次救他性命,对他有100个再造之恩,看他怎么对待悟空的?哼! 其次女性读者们认为,孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为 恋人嘛,猴哥却未免少了那么点儿人味。 接下来,有近16%的女子认为沙僧或许可以做老公,因为他诚恳,忠实,憨厚,稳重。 不过万事矫枉过正,一个人太老实了就未免缺少情趣,而且他一味顺从领导意图,事事 以唐僧意见为重,没有思想,缺乏主见,没一点反叛精神,网址大全。 最后,相比之下,就猪八戒显得最可爱。看,他性情随和,为人宽容,感情丰富,在高 老庄做女婿时对夫人一片痴情,而且他又会吃又会玩,懂得享受,又有金钱观念,知道 理财,比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世,肯定是翩 翩佳公子,风流潇洒,能吃又会玩的那种,又知道讨女孩子喜欢,又舍得一掷千金,温 柔多情,怜香惜玉,不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么? 特别提醒:敬告男士,要做护花使者,得向猪八戒取经!


爱占便宜的跑腿

从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替
他刮了不少钱。
有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”跑腿的忙说:
“有用,有用!大的装大少爷,网址大全,小的以后好装小少爷!”


点名

教官临时抽点名:『一号!』 『有!』 『二号!』 『有!』........... 点到20号时,没有人回答,网址大全,后来有人说,20号在厕所;教官就到厕所,对着里面大喊:『你是几号?』 里面传出生声音:『大号!』


沉鱼落燕,闭月羞花新解

婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他 怎么样.  婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之 后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉 前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当  月十五,有一次月食.于是......  这天,网址大全,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气: "王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么 会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一  柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......" (以上均是原话)  王允一口答应.  于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表, 大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆. 王允强作欢颜,叹到: "美乎婵婵,感天动地."  于是婵婵解放了.  后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.  标 题: 四个美人(2)  杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*.  虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后, 阿基的心便有一点点花了.玉环很着急.  听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向 阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治 病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人 们便写:"伺儿扶起娇无力."  一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环 备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应. 可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基 去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没 有普通话),传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了. 面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉 而卧.  大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了. 把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花 王牡丹!于是,满园牡丹都合上了. 阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子 后来,人们叫她"羞花".  标 题: 四个美人(3)  王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫. 一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后,  何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没 有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难  ..只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家 陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.  于是大伙一天天地挨着,秋天到了.  "唯有河边雁,春来向南飞."这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知 道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环 境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙 堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡 睡也好啊!  这天黄昏,王昭君停了下来.  三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没 有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生 嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地. 那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中, 飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来, 想落到草丛中过一宿. 更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲 了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失 所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与 左右拔箭便射.救了王昭君. 昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这 一微笑惊呆了......  后来他们过上了幸福的生活.  后来人们叫昭君"落雁".  四个美人(4)  浙江是个体经济发达的地方.自古如此.  西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产, 还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到 省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会  社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往 咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是  骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.  西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了,  爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.  西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱). 溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂 槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着. 水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量  也大大超标,详见>1993年十月号p34-36),死鱼都沉了底.大伙连死 社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是 骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.  大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉.  勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践 找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协 ,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含  着泪,到吴国去了. 在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了 她.他对她说,我等你.  后来,他们过上了幸福的生活.  后来,人们叫西施"沉鱼".


水浒新传二

作者:神 仙
(孙二娘客庭)
\"武松快出牌呀,你楞着干啥?\"
\"二万\"
\"杠!\"张青抓过武松的牌,又去开牌。
\"我靠,杠上开花。\"
\"真倒霉,\"柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。
\"孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?\"旁边上网的一
个老军问孙二娘。
\"你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。\"
\"娘子,你不是说有事找他么?\"张青问。
孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:
\"既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。
\"柴大官人要走哇,再打两圈嘛。\"武松说。
\"不打了,都打一晚上了。\"柴进心想,你们仨还没赢够哇。
\"那我们就不远送了。\"
柴进一摇三晃的走了出去,只见张青知道自己说错乐话,正朝着武松挤眼。
武松明白乐他的意思,偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大
吼一声:\"张青,你给我过来。\" (宋江卧室)
\"宋大哥,宋大哥。。\"
宋江赶紧那了件睡衣穿上,快步走到大厅,
\"出甚么事了?\" \"宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题。\"戴宗说。
\"是嘛,好事呀。\"又一想这事难办,这么多人怎么分呀?
\"戴头领,你先会去休息吧,明天到忠义堂开会。\" (午饭刚过)
宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的。
只见门帘一挑,吴用走了近来,
\"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?\"
宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意。
\"阿,是军师呀,你来的正好,我正有事找你。\"
吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意。 \"此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于
上次,此事难办呀?\"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额嘛,宋江想。
\"吴学就,你就帮我拿个主意吧。\"
\"这……个……嘛……,不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你,
你为我们整日操劳,网址大全,眼看就五十的人了,应该有人照顾你。\"
\"不……不……不……还是先紧着兄弟们,我不急。\"宋江心想,我要一答应你
出了门就不定说什么。
哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道。吴用刚想再说什么,
忽然进来一个人…… \"公明哥哥,是要发媳妇了嘛,给俺铁牛也弄一个吧。\"
\"你听谁说的,别乱说。\"
\"你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了。\" 宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登陆到梁山的
水泊唱晚站,发了一篇问章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上。
内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏次给
梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方
腊各得15名,田虎,王庆各的10名。 宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心起,不过他还是克制住了,转身对
吴用说: \"你这站长是怎么当的,这种文章都不删。\" \"我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿,大哥,我告诉你,他们那
新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽。。\"吴用回想起昨
天的情景,不禁飘飘欲仙。 \"好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了
个洗脚房,这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了,还有把
QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!\" 吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的
就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好,全靠全拼和大家
对话,最后决定,会议在晚上举行,地点就在忠义堂广场。这才安静下来。


水浒新传一

作者:神 仙 这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然\"嘟\"的一声, \"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok\"
\"真烦。\"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。 不一会儿,又嘟一声\"你的朋友KuiLi上站了……\"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了, \"shit!\"宋江骂了他一句,网址大全
\"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!\"李逵搭腔了。 \"铁牛,我是宋江。\"
\"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?\" \"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?\"
\"哦,我的破386老死机\" \"你不要上了,明天到吴用那领台PII。\"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
\"谢谢,公明哥哥。\" (李逵卧房。)
\"小理哥,你这法子真灵。\"李逵对燕青说。
\"这算什么,我那台也是这么弄到的。\"
\"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?\"
\"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。\"
\"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。\"
\"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。\"
\"好,就找王英。\"
\"那我先走了。\"
\"不送了。\"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了…… (宋江卧房)
宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁, 只穿了条短裤,
叼着根烟,敲的键盘乱响。


来一斤不甜的

有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄
摊前停下来,捻了几个放进嘴里。
卖主忙道:“甜不?不甜不要钱!”
他摇了摇头,又来到第二个摊位,网址大全。吃了几个葡萄,又来到第三
个摊位……
最后他打着饱嗝,来到第十六个摊位:
“这葡萄甜不甜?”
“不甜不要钱!”
“那就给我来一斤不甜的吧!”


最爱银儿

一个富翁有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。
一天,网址大全,三个儿子在一起厮打起来,富翁急忙让人保护小儿子。他说:
“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀!”


数学课

某日在课堂上,数学老师: 「什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?」 学生甲:「算错的时候?」 学生乙:「看错的时候?」 数学老师:「不对~应该是猜拳的时候!」 ,网址大全;


我看恐怖片

阴风阵阵,坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移 开一角,一支死黑色的手伸出,阴寒强烈的腐尸臭气 扑面而来; 阴森森的没落别墅里,老鼠,蝙蝠啃吃着嶙嶙的 白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间; 午夜的医院里,值班人员正在打瞌睡,而殓房的 门悄悄地滑开,成群面目狰狞的死尸歪着头颅,瞪着 眼白,带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近 ......... 这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经 典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长,经典名片多不胜 数。它已其独特的,摄人心魄,震撼人心的魅力吸引 着众多的影迷。 看了很多的恐怖片,我觉得,为了利于观看者的 个人健康和爱好,有必要将其按照类型以及吓人的程 度分成三个等级,即初级血腥片、中级声光片、高级 悬念片。 初级血腥片: 血,到处是血,血流成河,尸山血海,青白紫蓝 的内脏,黄白红绿的脑浆,五颜六色便是初级血腥片 的最大特色。 这些影片里,情节比较简单。内容大多是死人吃 活人,而且吃法多样化,有清蒸,活杀,烧烤,整吞, 细剥等等。奇怪,死人的胃口比活人还好; 还有活人杀死人,用十字架插,桃花木捅,硝镪 水浇,大马力电锯割,网址大全,反正是嫌死人死了一次还不够; 再不就是医学怪人研制医学怪胎,变态青年遇上 美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌, 希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。 其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉 〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过 街〉(此片中的血量得用吨来计算)等等。 其实,这样的影片并不能让人恐怖,只是觉得恶 心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖 片的影迷倒可以练练胆子,等练到见流血就口渴,见 僵尸就肚饿的境界,则可以进入下一阶段.... 中级声光片: 天色乌漆妈黑,你还一个人呆在一幢黑漆漆的别 墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里, 和你捉迷藏的小情人;而是一具曾经死在这里,而现 在却不知死到哪个角落里去的女尸! 月光光,心慌慌,风呜呜的哭;你握着手电,找 啊,找啊......四周黑黑的,静静的,死气沉沉的。 哐当!一声突如其来的壁钟声,顿时吓得你三魂 去了其二,七魄只剩其三,忙回头朝门外直蹦。不料 一回身却撞上一样东西,忙提手电一照,妈呀!那找 半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后!手电光从下 往上这么一照,嘿,红衣,黑发,青脸,獠牙,三寸 长的舌尖还在往外滴血! 啪塔,手电掉地上,你吓晕了。镜头拉到别墅外, 月黑,风高,只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高 音笑声..........电影就此结束,你也到此玩完。 以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比 血腥片的视觉震撼上更多了听觉,感觉方面的组合恐 怖效果,特别是音乐上的处理上尤为出色:无风自动 的门咿呀咿呀的开,没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交 响乐,没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响..... ..等等。 这类片子的高峰时期在七,八十年代的台湾厉鬼 电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔 鬼转世〉(此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列 里的苦情西施刘雪华,生就一幅苦相,吓起人来几乎 把人的苦胆吓破) 等你既不为僵尸乱舞所怕,又对厉鬼尖啸等种种 把戏无动于衷,那该是向恐怖片中的最高境界进发了 ....... 高级悬念片: 不知道,今夜,会不来有人死? 不知道,今夜死的将会是谁?怎样死法? 不知道,这几人中哪一个才是真正的杀人凶手? 不知道,那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具 下的脸,究竟是什么样子? 惊疑,颤栗,未知的恐惧,不可测的遑然,如影 随形般紧紧得缠着你的梦魇,让你永无宁日。 心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼 吓人更厉害,自己吓自己比被别人吓更深刻,更恐怖! 这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优 势。 悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO,是真正恐怖片 迷的首选。比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉, 〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的 佼佼者。此类好片不少,在此只能挂一漏十。 但比起它们来,日本的悬念恐怖片,才是极品XO 中的拿破仑,路易十四! 日本人的恐怖片,就像他们闻名与世的推理小说 一样,深深地发掘人性的阴暗面,强调人性本恶,强 调每个人的心中都藏着一个恶魔! 其拍摄的手法,情节,构思,均为恐怖片上上之 选。推荐影片〈犬神家族〉又名:冷美人。〈诊所谋 杀案〉〈密室的眼睛〉 ----------------------------------------------- 朋友,快些关上门,锁上窗,趁夜黑,拿几本 经典的恐怖片,就着冷辣的烈酒,边看边喝,实乃人 生一大享受也(心脏不好者勿为之)


情侣对话

女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看! 男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30°斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用 尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。 女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例! 男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。 女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁? 男:你不是说你学会游泳了吗? 女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件? 男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心想:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!) 女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你! 男:她?是一盘没下完的棋?你呀,是一盘下不完的棋。 女:对你来说,我还不如你的狗重要吗? 男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。 女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好? 男:戴毛线手套最好。 女:你能一辈子只爱我一个吗?? 男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!) 女:假如你失去了我,网址大全,你会怎样? 男:茶不思饭不想(因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!) 女:现在,你是不是还想着别的女人? 男:想你妈妈!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。 女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦!(期待地) 男:别…问…了!!


恋爱症候群

关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大的一个谜 不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫 有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起 却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 象感冒无药可救但会自动痊愈 不管你同不同意 自古到今许多例子证明 恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态 一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性 洗脸洗得特别干净 刷牙刷得特别用力 半夜突然爬起来弹钢琴 有人每天站在阳台对路人傻笑 有人突然疯疯癫癫 突然很安静 有人一脸痴呆 对折镜子咬着指甲打喷嚏 有人对小狗骂三字经 女人突然改变发型 ,网址大全;男人开始每天练着哑铃 食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期 随着病情越来越变本加厉 人会变得格外敏感和恶心 写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢 越肉麻越饿觉得有趣 有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息 有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 象做了不可告人的事情 每天忙着算命 挖空心思改变自己 配合对方的习性 把每天都当作纪念日 把自己当作纪念品 每天漫无目的腻在一起 言不及义也觉得好有趣 走着坐着躺着趴着都形影不离 象是两人三脚又象连体婴 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议 只管爱你 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管海峡两岸统一问题 也不管衣索匹亚多少难民 只管爱你 经过一段轰轰烈烈热恋时期 不久就会渐渐开始痊愈 两人开始互相厌倦 互相攻击对方缺点 所有甜蜜都随风而去 然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明 为了爱情不管一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已 然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓 然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹 终于受不了要分离 虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起 爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你 哦……在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂 带给我深深的狂喜 如此颤动我的心灵 轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜还是黎明 不管是梦中还是清醒 深深爱你 多么幸福 让我遇见你 呜……


巧克力杏仁

一无牙老人在医院休养,网址大全,某女护士常占其便宜,取走咬不动的
食物。一天巡至,见有杏仁一碟。老人说:“这是我朋友送的,我不
要了,你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了,随后对老人说:“你的朋友真怪,明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦,”老人说,“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”


字典

有一天小美和小明在讲话时小美突然说:我的字典里没有失败这两个字 小明说:那我的字典借? ,网址大全


女孩子“小动作”何其多

小动作愈多的人,愈容易看穿她的心事,就像遇到心仪的男士,脸会自动潮红一样,这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。  可是,女人因为了有这些小动作,变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起,又有什么乐趣可言?(以下分析仅供参考)  两手托腮:“呆头鹅,到底要怎么说才能让你了解我的心?”她无奈且无言的抗议,催促你快点解读你的心。你接受到了吗?  用手掩口:哦!公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情,让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且,渴望王子热情的吻。  不停地交叉双腿:她不耐烦了,网址大全。快点改变话题吧!要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决,不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。  频频用手拨弄头发:这是长发女子最爱做的动作之一,尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然,喜欢做这个动作的女性,多半对自己的容貌或发型很有自信。  一直搓裙脚:穿着窄窄的迷你裙,却又紧张兮兮地猛垃裙摆,深怕被人看见。这种女性基本上十分保守,但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔!  不停玩手边的桌巾或摆设:为了掩饰彼此间的尴尬,女性多会玩弄桌前的小东西,有时将糖罐的把手掀上掀下,或把餐巾摺来摺去的……此时,你必须找些有趣的话题引起她的注意,否则,她真要“憋死了。  用手摸脸:即将进入恋爱初期阶段的女性,最常用手触摸脸部,因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红,所以会试图以手抚摸脸部,企图掩去那种不自然。


奇异果

有一天,网址大全,有一颗蛋在山坡上滚阿滚 结果看到一颗很大的蛋 蛋就问:你怎么那么大颗阿? 那颗蛋说:因为我是驼鸟蛋啊! 之后蛋又继续滚阿滚~ 结果蛋又看到一颗毛毛的蛋 蛋就问:你怎么毛毛的啊? 那颗蛋说:因为我是奇异果啊!


古龙妙语

一个女人若在你面前装模做样,就表示她以很喜欢你了 (大人物) 她会为爱而流泪,也会为恨而流泪。 (楚流香传奇) 也许一直爱着他,只不过因为他爱得太深了,所以她才觉得无所谓。 女人真奇怪,不该知道的事,网址大全,她们全知道,该知道的事,她们反而不知道。 ...---------《流星蝴蝶剑》 笑得甜的女人,将来运气都不会太坏。 -------------《大人物》 世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事,就是遇见了两个泼妇。 ------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》 -- 女人的眼泪简直比暗器还可怕, 无论多厉害的暗器,你至少还能躲。 女人的眼泪却连躲也躲不了。 无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。 女人的眼泪却能将你的心滴碎。 --------------《楚留香传奇之桃花传奇》 -- 你若想活得愉快些,就千万不要希望女人对你说真话。 你若是个聪明人,以后也千万不要当面揭穿女人的谎话,因为你就算揭穿 了,她也会有很好的解释;你就算不相信她的解释,她还是决不会承认自己 说谎。 ---------------《多情剑客无情剑? -- 为什么女人的衣服穿得越薄越透明,男人反而越看不透呢? 女人,在感情的事上,总事比男人们更成熟,更冷静。 所以在感情的事上,犯错误的,历来总是男人们,尽管其中决大多数 的是因为女人的怂恿。 因为,女人们因其成熟,那感情的需要就更强烈;因其冷静,就可以 玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。 -------------《长河落日剑》 男人都认为女人是弱者,都认为自己可以主宰女人的命运,却不知大 多数男人的命运都是被女人捏在手里。 她们可以令你的生活幸福如天堂,也可以令你的生活艰苦如地域。 --------------《流星蝴蝶剑》 -- 你若是男人,最好懂得一件事: 若有别的男人在你前面称赞你,不是已将你佩服得五体投地,就是将 你看成是一个一文不值的呆子,而且通常另有目的。 但他若在你背后称赞你,就是真的称赞了。 女人却不同。 你若是女人也最好明白一件事: 若有别的女人在你面前称赞你也好,在你背后称赞你也好,通常却只 有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。 她若在你背后骂你,你反而应该觉得高兴才是。 -------------《大人物》


厕所

有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了,网址大全。]


俘获MM大法 之 卑鄙篇

这么多年了,和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇,不想在这谈太多的感情,如果各位想看,请耐心等着俘获MM大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心,说容易也容易,女人是很好骗的。说难也难,女孩心海底针,而且她们好象天生有种预感,很准的预感,能猜透你的内心。所以有一点至为重要:还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗(没有?敢快打穿看看)。它会给出这个游戏过关的pASSWORD:诚。这个字的确很重要,无论你面对几个MM,不仅表面上要装作真诚,而且要发自内心,用一颗真心去爱她。没有真心,什么都谈不上。 只有真心还远远不够,只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说,最好还是在她的面前大谈电脑的好处,让她对你生出敬佩之情,让她以为你是个大行家,让她以为这个世界上只有你最懂电脑,没有你电脑就不能运行,只有你才佩做第二个BILL GATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她,最好是英语,什么GUI,ApI,ApM,ISDN(鬼知道这些都是什么意思),让她以为 特COOL,连人间烟火都不食了,中文在你嘴里就好象外语似的,说着说着,总有不知道用中文怎么说,只能用英语代替的词(别管发音正不正确,又不是6级考试,没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说,要注意自己的姿势,如果唾沫星溅到MM脸上,那可就惨了。注意,讲话的时候一定要直视着MM的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩,MM已经对你留下印象,知道你的电脑水平天下(要不是沈阳,要不就是……管它什么)第一,这就有了基础,是为万里长征第一步也。 从此算是和MM认识了,你要记住,和MM的感情发展取决于不同时间,不同地点见面的频率,而不是见面时间的长短(仔细想想这句话,记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方,这时她会特别的对你产生依赖心理(MM总归是MM),你要尽力的呵护她,让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园,去和她过那个什么绳桥,你可以天经地义的拉着她的手,扶着她的腰。MM都是那样,会特别记住和她一起共渡难关的人,尤其是在她觉得最无助的时候,这时你帮助她,她会特别的感激。(有一次,我和MM打车,没想到车竟坏半道上了,结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好,能撞上这种情况,就太好了)。总之,在第二步,你要让你自己深深的在你的MM心中扎下根。 现在,你和MM已经是好朋友了,感情能否升华就关键在此阶段,她已经在默默地观察你,已经在犹豫,是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表,尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊,词啊什么的,MM都特别喜欢浪漫,你可以低声向她背诵"金风玉露一相逢,胜却人间无数","撑着油纸伞,走在悠长悠长又悠长的雨巷","最是那一低头的温柔,如水莲花不胜凉风的娇羞"(什么?忘了,没听过,哎呀,快弄本书,开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚,讲讲拜伦(天知道他是哪的人,反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的),李斯特,罗丹,普罗米修斯,辛迪。克劳馥(第一大美女耶,MM感兴趣),惠特尼.休斯顿,迈克尔.杰克逊,反正让她觉得你无所不知,而且活得特有情调。 你可以试探着约她单独在一起,比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的),人鬼情未了(这个片子MM都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘VCD,不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩,BBS 上有多热闹,却只有在你家才能上得去,你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前,打开调色板(MM一般都喜欢这个程序),教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标,你就可以站在她的椅子后面,低下身(你的头要在左边),右手由MM的右肩伸出去,轻轻按住她的手,一起帮她画画(喂,喂,你的眼睛要盯着荧幕,不要顺着人家脖子向下看耶)。 到这个阶段,你已经是她的准boyfriend了,这时要把握时机,要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机,大胆的吻她一下,这时她一定花容失色,你一定要装出悔过的样子,向她认错,如果她原谅了你,说明她已经芳心暗许,下次再和她在一起的时候,别忘写一封情书给她。如果她还不原谅,你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技,血光手指斩。为了用这一招,你要准备三样东西:一把锋利的刀,一张雪白的纸,一瓶眼药水。你要把握好时机,就在MM最迟疑的时候,果断抽刀,网址大全,对着食指一划,这时MM一定吓得惊叫,你不要管她,在准备好的纸上写出我爱你"(如果你认为血够足,还可以多写点),然后转过身,迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水,再转身过来时,你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘,玉皇大帝,耶酥基督来一通指天指地的发誓,这时的MM已经被你连惊连骗的不知所措,她会过来帮你来包扎伤口,你可以装出很痛苦(是很疼的)样子,趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。


何岛最冷

哥哥说哪一个岛最冷 爸爸说冰岛 哥哥说错 爸爸说公布答案 哥哥说 A:宝岛[有冷气吹] ,网址大全


什么岛最热

什么岛最热? 透中岛,网址大全。(中午的台语的发音)


中央电视台十大入选广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”, 它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。  2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝 不错,价格便宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。” 过了一会,一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的, 模样本来就不怎么样,再用了点大宝,就更对不起这张脸了。”  3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一男一女 看似一对恋人在约会,实际是在对暗号,男的说:“空气真好。”女的 对:“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中 药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾虚,网址大全。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”女的说:“当然是病,不治可不行?” (后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不给放)男的热烈 地握住女的手:“同志,我可找到党了!”  4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚, 为了不使演员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一 个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?”  5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸 被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象, 勇敢地站出来告诉所有的人:“您想和我一样,就用皆来哑。”  6)一大胖子在四合院里肩背毛巾,手拿口杯正跟人白话:“赶时髦真他妈不实惠,以前我就任老理,从不洗口,所以牙好,胃口就好,身体倍棒,吃吗吗香,自打开始刷牙,可倒了霉了,您问我用的是什么牌的牙膏,您瞅准了,蓝天六不治。”  7)成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药 递过去:“阿姨,保护牙齿!”  8)这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁 也想不到,她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手 终于获得了听众热烈的掌声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站 起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是我的第二天,连我最好的朋友都 没发现。量多的第二天,全靠高洁丝。”  9)一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我 有一个梦”,中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人 家里也没家庭影院呀。  10) 某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开 发出新产品,此项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第 二个掌握该项技术的国家,从而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把 中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全 世界宣布:“中国人有了中国的XO!”


中国队争战世界杯之必胜阵容

阵型:4--4--2 前锋:关羽,李广 原因:前者有过五关斩六将,单刀赴会的本事,威镇华夏;后者有百步穿杨 之功力,有此二人,每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟,世界杯决赛阶 段的进球纪录不断被刷新,什么金靴奖,银靴奖,世界足球先生,世界足球 大爷全被此次二人承包。 中场:诸葛亮,张良,吴用,孙武 原因:四人深通兵法,进可攻,退可守,调度有方,一眼就能看到对手的 弱点,能根据敌人的特点运用不同的战术,进而战而胜之,偶尔还来它一 个“暗渡陈仓”“空城计”什么的,赢球当是很容易的事情。 后卫:西施,王昭君,杨玉环,貂蝉(俗称“四大美女”) 原因:四人有“沉鱼落雁”之貌,“羞花蔽月”之色,常言道“英雄难过 美人关”,无论是罗纳耳朵还是巴乔,欧文之流,遇上这样一条后卫 线, 还不得心跳加快,脚下拌蒜,两眼发直,哪还顾得上踢球? 门将:千手关音 原因:“门将相当于半个球队”,多少强队因为门将的失误而“反胜为败”, 只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手,无论是远射,凌空,还是点球, 定位球,全都没收。巴蒂,网址大全,维埃里,博格坎普等等,全被活活气死。 结论:有此阵容,世界杯早晚归我中国队。


中国足球与英雄无敌

那天看报纸,见到一句话,什么飞龙高峰(不知谁想的),突然想到了  电脑游戏 魔法门之英雄无敌。  现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。  以下本人的一些看法,希望大家纠正补充  高峰 ,网址大全;:龙是决评不上的(罗那耳朵还差不多),鉴于其速度,可认为是  龙城的石象鬼,快则快矣,对付农民级的队伍,攻城拔寨,尚是首选。  但是敌人如果有些等级,那就毫无威力(但可以牵制一下) 马明宇: 恶魔城的猪嘴弓箭手,在没人贴抢时,还能远射奏功,(威力一般) 但是,速度又慢,被人一挤,就毫无所为。 李金羽: 怎么说呢。精灵城堡的天使,对付农民级时,攻击力尚不错,防守力 几乎是零。 徐宏: 恶魔城的食人巨魔,胖而且慢,但防守力确实不错。 李明和刘军:大概扮演人类城堡中剑士和枪兵的角色,中规中矩,速度还可以, 攻防也一般,偶有成就,难成大功,难有大过。 黎兵:说他是农民真有点不好意思。 郝海东确实能力可以,巫师城堡中的大蓬鸟应该符合。 其他队员欢迎大家补充 戚无声:等级够低的英雄,与以往国家队主教练不同的是他似乎不但没有带 厄运之章,而且似乎有luck能力,只是攻防俱弱,而且!没有魔法书的干活! 再有,这厮不论输赢,就是不张经验 指望这只军队获胜的当然是足协--菜鸟级玩家。(连换个英雄都不知道) 金州体育场:没有护城箭和护城河的城堡(看看伊朗对待中国队和上海对待北京女足) 韩大嘴:看人玩游戏时,在旁边不甘寂寞而又胡说八道的那位


TITANIC空中客车版

话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程,这艘号称'永远不会坠机'的超豪华空中巴士将由英国开往美国,而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼,一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士,旁边有一名男子A跟着螺丝:"这就是铁达尼号吗?也不怎么样嘛" A:"(对着螺丝的母亲说)你的女儿还真难伺候" 而就在一旁的机场餐厅,四个衣衫褴褛的青年在赌牌,其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟,他叫做捷克 捷克:"抱歉了,B(配角,不用管他叫什么)" B:"抱歉!?这是我们身上所有的钱了!" 捷克:"我是说,抱歉要和你妈道别啦!" 捷克把牌丢到桌上"FullHouse!"他抱住同伴大叫"我们要去美国啦!"  两人高兴的冲向飞机,推开所有?在他们前面的人,冲到金属检验室...."我看看...."捷克抬头阅读旁边的告示"头等舱请走A门,次等舱请走B门,三等舱请走C门,中东恐怖份子请走D门,苏格兰解放组织民兵请走E门,CIA与KGB的情报员请走F门,左派份子请走G门,中国赶尸队伍请走HMIB干员请走I门,外星生物请走J门,走私货物请走K门比尔盖兹请走Z门(我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上)持有中小枪械者请出示使用执照,持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照,持有生物武器者请出示任一环保组织的保证安全'证明书,谢谢您的合作'两人通过了C门(他们也发现F门旁边发生枪战,有几个刑警则待在DEGJ门,而I门和H门中间站着一黑一白两个干员,一直瞪着所有从I门通过的乘客,而Z门旁则堆满了没收的奶油派),兴奋的冲向客机,脑中编织着往后美好的未来.....  当捷克吃完晚餐后,独自一人到机尾的休闲室休息,突然他看见一名漂亮且衣着华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来,打开机尾的紧急出入门要跳出去,捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去,不禁吓出一身冷汗于是他慢慢的走向那名女孩,说"晚上的高空很冷的"  那名女孩慢慢的回头看着捷克,脸上的泪痕交织'什么?" "我以前从飞机上摔下去过,虽然我有带降落伞,不过那里的温度真的是很低,很不舒服的'为了保住自己的性命,捷克慢慢的开导这名女孩,直到她不耐烦地说'你在说什么啊!头等舱的厕所不够用,我急得都哭出来了,还要听你废话啊'' 可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........'  为了感谢捷克救了螺丝一命,螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是A的诡计,他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体,也搏得不少赞许 '你吐过口水吗?"吃过点心后,捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊? (没看过飞机上有这玩意的吧!不愧是超豪华的铁达尼号)螺丝摇摇头 "我示范给你看'捷克拉着这位富家女的手,两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户..........  由于他们两人居然做出这种蠢事(各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什么事发生),螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕,锁在一根柱子上这时在驾驶舱中,雷达官惊恐的大喊'前方有飞碟朝个航道飞过来!? '左满舵!"机长大叫,但是慢了一步,飞机的右边机身已经和飞碟擦过 飞机上的乘客都感受到了这股震动 "安全士官!"穿着红色制服的安全士官跑过来"报告损失状况" "右边五个防火装甲全毁,在原本的设计之中,只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个'安全士官无奈的说'铁达尼号会坠机,而更糟的是,我们的咖啡喝光了""该死!我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的!? 座舱长正企图稳定乘客的情绪'各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞,而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降' '你还有没有隐瞒什么更糟的事!"一名乘客大声质问看着秩序井然的众人,坐舱长深呼吸一下"我们的咖啡喝光了" 顿时全机陷入暴动状态,恐怖份子乱开枪,MIB干员和一只大蟑螂打了起来一名CIA和一名KGB互相掐着对方的脖子,一大堆奶油派朝着比尔盖兹飞过去..... 在外面的观赏用走廊,大家抢着逃生用降落伞,'妇孺先用!'座舱长击昏一名帝国暴风骑兵后后,拿着他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士,这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了,她递给螺丝另一套伞包'再见了,妈'螺丝突然往后跑,A愤怒的抓住她,说'我说不准......' 他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。 螺丝冲到三等舱的位置,门已经被死锁了,所有乘客愤怒的对空服员大骂螺丝从后门溜进三等舱(显然没有人发现有这个门) 拿起被MIB击碎的大蟑螂的脚,用力的朝捷克的手铐打下去'碰!""啊~~~!你在打哪里啊!""对不起,我再来一次!" 经过十次的失败后,螺丝终于打烂了捷克的手,这时他们才发现钥匙还插在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。 到了门口,门还是锁得紧紧的,'B!对不起了!"  捷克和螺丝两人合力把B台起来当成撞门槌,把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊,这时A愤怒的看着捷克和螺丝? 突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲,头戴黑面具的乘客,拿起对方的光剑朝捷克冲了过去,"使用原力,捷克!"突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃,溜出A的攻击范围(玩过绝地武士的都知道)  "可惜我还不会原力抓取,不然倒下的一定是他!"捷克气喘嘘嘘的拉着螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱'好像没有人在听我们表演'在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾,已经慢了一步,所有降落伞都用光了,而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起,捷克看看四周'这是我们第一次见面的地方 ''对啊,显然无论你当时有没有阻止我,结果都依样'  轰!!!!!!!!   铁达尼号撞到海面上去了,大量的海水冲进驾驶舱,机长带着无奈的叹看着四周'我不应该把我最喜欢的马克杯带来的'他拉着副驾驶,安全士官带着雷达官四个人一起游了出去'一千五百人,只救活了六个'螺丝哽咽的对媒体记者说'总共有一千五百人跳伞出去,但是风向失误,一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区,一部份人飘到百幕达三角洲,一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达,而这时美军正在空袭'捷克抱住螺丝'只有六个人飘到台湾去,他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运'他叹息的说.  两人的婚礼在秋季举行,当他们到达机场时,网址大全,螺丝温柔的对捷克说'亲爱的,我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢??


CNN五月十日电

[CNN五月十日电]题:强烈谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我政府网站的野蛮行经(记者MR.SUCKER发自国会山) 五月八日以来,一群打着维护人权旗号的 以中国人为首的黑客组织野蛮袭击(CRACK)我华盛顿各大政府网站,(WEB SITE) 造成重大的政治经济及精神(SOUL)损 失。据非证实消息,我内政部能源部白宫等 网站已相继受到以中国人为首的黑客组织的肆意攻击,其他民间站点更被炸得体无完肤。 五月八日凌晨,以中国人为首的黑客组织悍然使用网络炸弹(CYBER-BOMB) 从三个端口攻击我内务部站点,造成我网站人员(ADMINSTRTOR)伤亡(SHOCK AND CRAZY), 馆舍烘胚机(HOMEpAGE)严重损害。事后救援人员紧急清理现场发现部属文档 (XXX-DOCUMENT)斯塔尔报告(STA RR REpORT)不翼而飞,而代之以同一文件名 的〈本能( INSTNICT)〉。救援人员同时发现存于隐含目录“FBITS ”(F.B.I Top Secret)下的图象资料BOSS(BILL&MONIC A"S ORAL STRATEGY SHOW)也 被盗走。 这一违背网上国际法(BATTLE.NET INTERNATIONAL LAW)和网上国际关系准 则(RED ALARM INTERNATIONAL RULE)的罪恶行经,激起了米国网民的极大愤慨。 米国政府当天上午发表了严正声明,严厉谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我网站的 野蛮暴行,这是对米国国家主权及网 上领土(CYBER-TERRITORY)完整的侵害,要求 以中国人为首的黑客组织必须对此承担全部责任。并由外交部紧急约见中国驻米大使 李肇星,提出最强烈的抗议。  迄今为止只有一网上黑客组织(WWW.antinato.com) 声称对此事负责,该站 当日值班斑竹(KRIEGSKANZIER)做为该组织的正式发言人对黑掉米国政府站点一事 向米方表示歉意,但又说,该组织将继续进行空袭(AIR CRACK)。他说:“这是一 个可悲的错误,我谨向米国领导人和米国人民表示我真诚的歉意并表示哀悼。”该组 织说,它之所以轰炸这个网站(指内务部和能源部)是因为它认为 这是一座武器库。 附带说明的是该发言人明显在发言中闪烁其词,并尽 量回避北约网友的提问, 只在非北约网友的发言后跟帖。在此次网上新闻发布会匆匆结束后,笔者不顾我国著 名公民当家产品瘟酒吧制造的一般保护性错误(GENERAl pRO TECT ERROR)的干扰, 历尽艰辛,终于跟踪到KRIEGSKAN ZIER 的以202打头的Ip,该斑竹无奈之下终于打 开ICQ接受笔者独家采访。 在笔者的追问下,该发言人说:“这不是野蛮行为, 克林顿的所作所为才是野蛮行为。”,他又为其下属的黑客辩护说,尽管他们黑了上万个站点,但造成平民 站点损毁的数目相对较少。他说:“我们需要在这方面有比例感。 ”当笔者告诉他这是强盗的逻辑,该人以要玩“仙剑”为由无理的断了线 (DISCONNECTED)。 MR. SUCKER,CNN REpORT. 以下是其他新闻媒体的相关报道:[日本〈日产新闻 〉5月9日报道]题:不合 情理的“误炸”(记者车五进二 发自东京) 米国能源部等网站乃民用站点(CIVIL SITE),以中 国人为首的黑客组织为 何不炸(CRACK)同一网段内的五 角大楼(THE pENTAGON)或中情局(C.I.A)? [路透社伦 敦5月10日电] 以中国人为首的黑客组织在伦敦唐人街分站的发言人于该网站撰文说,错误随时 都会发生,没有谁比 我们黑客组织和黑客组织的领导人更感到遗憾的了。但是, 他又说,可能再也没有比建议停止黑客行动的人“犯的错误更大的了”。 ,网址大全;[米联社纽约5月10日电]近一时期由于以中国人为首 的黑客组织对我各级网 站的肆意破坏,造成米国人民对网络的厌恶性。米国在线(AOL)的股票直线下跌, 华尔街 (WALL STREET)各信息产业(I.T.)投资伤惊呼“那托儿来了!” (NATO IS COMING !)。一时间简写为“那 托儿”或“那脱儿” 的新领域恐怖组织NATO(New Area Terrorist Organization)风行一时。白 宫国会山五角大楼兰利等处发言人一致谴责NATO,反NATO的呼声日益高涨。


50种令女人反胃的男人

1,每天要念好几遍自己“成就”(得奖、升官、赚钱多)的男人。  2,发油擦得厚重滑腻的男人。 3,有头皮屑的男人。特别是,黏在发油上。 4,不勤洗澡、满身汗臭,还自以为“有男人味”的男人。 5,鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。 6,和女人约会後,公开宣扬战绩的男人。 7,自以为是“倾国倾城”的男人。 8,老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。 9,膨风的男人。小则自以为情圣,严重者自命上帝。 10,斤斤计较,尤其爱跟女人计较的男人。 11,有口臭的男人。 12,利用魅力,不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。 13,性骚扰的男人。 14,和女人吃顿饭,就转述成与他有染的长舌男人。 15,沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。 16,开口闭口“了解女人”的男人。 17,暴力倾向的男人,特别是打老婆的男人。 18,不知道张爱玲是谁的男人。 19,老对女人说“喜欢你的内在,不在乎你的外表”的男人。 20,胸无点墨却老是卖弄的男人。 21,品味低俗却自认高尚的男人。 22,讲完话,嘴角残留口沫的男人。 23,闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。 24,孩子有问题,总是说“去问你妈妈”的男人。 25,吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。 26,指甲黑黑的男人。 27,动不动就被女人“伤害自尊”的男人。 28,对女人言听计从的男人。 29,认为女人比男人低等的男人。 30,主张“没上过酒廊不是男人”的男人。 31,说话拐弯抹角,一句话分三句话说的男人。 32,牙缝留有食物残屑的男人。 33,眼屎没清乾净就出门的男人。 34,女人挑起吵架,坚不回嘴的男人。 35,一点小权力足使他眉飞色舞的男人。 36,自认往来无白丁,只去高级餐厅的男人。 37,先调查女方家世背景才追求的男人。 38,约会太准时,视女方道歉为理所当理的男人。 39,开车不抢黄灯,不乱停车的圣洁派男人。 40,吃完东西不擦嘴,油油两片唇的男人。 41,吃饭唏哩呼噜作响的男人。 42,酗酒、赌博的男人。 43,在麦当劳吃薯条,一次三根抓,网址大全;或啃炸鸡,轮流吸吮十根指头的男人。 44,在办公场所穿著短裤的男人。 45,穿著太女性化,如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。 46,同一套衣服连穿三天的男人。 47,胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。 48,双手戴了五只以上戒指的男人。 49,在办公室拍上司马屁,回家找妻小出气的男人。 50,掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。


30种令男人反胃的女人

1,自以为笑傲情场左右逢源的女人;  2,头发凌乱指甲脏的女人;  3,爱以老大姐身份自居未老先衰的女人;  4,皮肤不好又疏于保养的女人;  5,打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘;  6,外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人;  7,网址大全,雷厉风行走路咚咚响的女人;  8,当中打嗝掏鼻孔的女人;  9,唠唠叨叨又没丝毫创意的女人;  10,眼睛象放电器的女人;  11,自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人;  12,逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人;  13,粗腿穿短裙的女人;  14,捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人;  15,婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人;  16,只同男性来往不交同性朋友的女人;  17,内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人;  18,不吃零食没写过日记的女人;  19,不会化妆还化妆的女人;  20,老处女;  21,浪漫得一塌糊涂的女人;  22,不懂玩笑一本正经的女人;  23,招风引蝶还四处立牌坊的女人;  24,常悄悄去美容院的女人;  25,没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人;  26,语言不好不懂表达的女人;  27,视大多男人为傻子和色狼的女人;  28,当众穿丝袜的女人;  29,想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人;  30,长相难以恭维又缺乏内秀的女人。  唉,女人还是比男人可爱,才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。


3+4

3+4=? 答案是:不3不4 因为3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4 ,网址大全


2009年5月6日星期三

唐王饯别

唐王(真情流露):“御弟,西行路漫漫,你要多加小心啊。”唐僧(害怕):“陛下,难道真的只有我一个人去?万一妖怪把我吃了怎么办?就算没有妖怪,网址大全,老虎、黑熊总是有的呀!” 唐王(得意地):“御弟,这个你放心,看!”说完,他拿出一双鞋子:“穿上它,就会让你健步如飞,没人追得上你。”唐僧(穿鞋狂奔,大喜):“特步运动鞋,飞一般的感觉!”


女追男之九阴真经

一、温柔 在办公室讲话除了让该听的那个人听见,在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音,久而久之就学会柔声细语,温柔感就会自然流露了。 二、细心 紧记朋友家人同事的各种爱好习性,每天从头到尾仔细观察每个人十遍,以此训练观察入微的本领。 三、有见识 90年代的女性除了知道女人要知道的事,也需知道男人们懂的事,比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识,不愁没有共同语言。 四、体贴 男人为你掏腰包时,你要对自己连说十遍“这钱来之不易”;男人为你卖苦力时,你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。 五、撒娇 这是女人的杀手锏,用娇声嗲气博得男人逞英雄。 六、有仪态 紧记一个“小”字――说话小声走路小步,动作要小,反应要小,再加一副小鸟依人的小女人媚态。 七、可爱 多看日本卡通片,保持一颗“童心”,凡事以小朋友角度去判断分析,就是可爱。 八、大方 不小气不嫉妒,不讲闲话,不耍脾气,从不说那个“不”字,网址大全。 九、独立 独来独往不用接送,自己的事自己处理,做错事自己负责。有男人爱我很幸福,没男人爱,我也快乐。这样的女人最被男人爱。


大话西游之经典爆笑版―拉登篇

曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ,网址大全;”,如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。


2009年5月4日星期一

洋人的自我介绍

几个洋人来到中国,得意洋洋地对一中国人自我介绍。
美国人说:“我,美洋人。”
德国人说:“我,德洋人。”
法国人说:“我,法洋人。”
英国人说:“我,…………。”
中国人心想:“不就是没得法的阴阳人么,网址大全,有啥好稀奇的。”
来了个日本人说:“…………。”
话音未落挨了一顿好打,跑了。



造句

幼儿园老师问她的学生:"谁能用"肯定"一词造句?"
第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"
老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"
第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"
老师说:"可到了秋天,网址大全,树会变成褐色呀"
这时,后排的楚阳向站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"
老师惊愕道:"当然没有!"
"那么,我肯定我拉裤子了!"


《七个男人和一个女人的故事》

(一)
  一天一家小影院放映一片子。  广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;  等待美女的……  众人都觉很有吸引力逐买票入场,网址大全,等到电影放映时,大屏幕出现:  ……  《白雪公主》  众人气急败坏的走了。  
(二)
  隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。  广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明:  一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。  众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是白雪公主,逐又买票入场。  结果大屏幕出现:  ……  《八仙过海》


2009年5月3日星期日

拼音与五笔

拼音:泥毫
五笔:?你好
拼音:泥死拿捏人
五笔:我是成都的,你呢
拼音:哦,猪个亮在尘都很出名.我是蒙古的
五笔:铁木真很历害哈
拼音:死呀,贴木蒸和多儿滚在我们这里都受恨多人颈痒的
五笔:哦,你是做什么的呀
拼音:我的公做就死整天东插西插的,插了这个又插那个,得把这院里的每家都插遍.
五笔:有没搞错,别人不告你么?
拼音:他们那里会搞我呀,再说又不是我响插别人,这是我的公做,我靠这公做羊加浮口的
五笔:唉,得插那么多人,网址大全,真不容易
拼音:是呀,我一个女孩子不做这个又能做什么呀
五笔:不会吧,你一个女拿什么插别人呀
拼音:我得带上纸和笔再去插呀
五笔:晕,一个女孩子竟然…………
拼音:等一瞎再了,王阿姨回来了,我得到她加插表了
五笔:爆晕呀,原来是查表
拼音:我回来了,你再摸
拼音:你还再摸,你还再摸
拼音:你出来摸
五笔:你是不是问我还在么,做什么呀
拼音:死呀,死呀
五笔:为了避免引起误会,你要问我做什么时就问我在做啥子,就不会搞错了
拼音:好呀,你在做傻子?
五笔:狂汗呀!
拼音:湿摸呀?热摸?冷摸?
五笔:我闪了,88


女生回头的笑话

日本女生不回头,网址大全,长发飘飘梦中游。中国女生不回头,看着背影就想搂。
日本女生一回头,宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头,倾倒整个男生楼。 
日本女生二回头,不爱美女爱猿猴。中国女生二回头,路上汽车乱碰头。 
日本女生三回头,吓死田中两头牛。中国女生三回头,天上牛郎返地球。 
日本女生四回头,庐山瀑布水倒流。中国女生四回头,世界小姐没人瞅。 
日本女生五回头,乔丹飞到外星球。中国女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼。 
日本女生六回头,哈雷彗星撞地球。中国女生六回头,白宫实习来招收。 
日本女生七回头,收复台湾不用愁。中国女生七回头,来年生源不必忧。 
日本女生八回头,武松醉倒三碗酒。中国女生八回头,太监都要抖一抖。 
日本女生九回头,马拉多纳打篮球。中国女生九回头,大款开车都领走。 
日本女生十回头,人类发展到尽头。中国女生十回头,泰坦尼克继续游。




吝啬到如此,真厉害~~

  从前有个地主特别吝啬,网址大全,他坚信一句话:肥水不流外人田.突然有天在回家途中想放屁,就想留到家里放.可不料过桥的时候实在是忍不住就放了,看到那股气一直往河里跑,他就赶紧跳下河里去找.
不一会,路人想到地主在河里找的东西肯定是值钱的东西,所以也很快的下河去找了;路人找了很久也没找到有什么值钱的东西,就随口问地主:你在找什么?地主:在找屁呀?路人:那找到没有呢?地主:找到个屁呀?


2009年5月2日星期六

老子是.......

冰箱里有4个馒头.
一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙,网址大全,浑身都长毛了!
第4个大叫道:混蛋,老子是猕猴桃!


女人都是骗子

有一只失恋的狼在到处寻找食物!狼走到一间房子附近.看一母亲在骂自己的小孩.母亲说在哭!在哭就把你扔到外面喂狼!孩子哭了一夜!狼在外面苦苦等了一夜!含着泪说“骗子”女人都他妈是骗子!! ,网址大全


股跌

最近,股跌得很厉害,老王是一个股民,也身处于水深火热之中,便坐在家里闷闷不乐地发呆,网址大全。儿子回来了,大声喊:“爹,我回来了!”“跌什么跌,我的股票之所以会跌,都是因为被你天天这样喊出来的!”儿子不明白怎么回事,问道:“不叫你爹叫什么?”“叫家长,我的股票要‘加涨’!”儿子回了房歇息。
老王的弟弟回来了,“哥,我回来看望你了!”“割你个头,我的股票再跌也不会割肉的!”


博士与渔夫

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:"你会生物吗??"渔夫说不会,博士就说:"那你的生命就要失去4分之1了."过了一会儿博士有问:"你会哲学吗?"渔夫还还是不会.博士有说:"那你的生命又要失去4分之1了.又过了一会儿,网址大全,博士又问了:"你会科学吗?"渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:"你会游泳吗???"博士不会,渔夫说:"那你的生命就要玩完了!"~~~~


便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,网址大全,老子是便衣!


李登辉在吗

某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」

  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」

  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话……

  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──

  小华爸爸:请问李登辉在吗?

  林XX:你打错了。

  小华爸爸:少来了,李登辉在吗?

  林XX:跟你说你打错了!

  说着就把电话挂了。

  之后,小华爸爸又打电话过去──

  小华爸爸:请问李登辉在吗?

  林XX:谁啦!你打错了。

  小华爸爸:请问李登辉在吗?

  林XX:TMD,神 经 病。

  又把电话挂了。

  小华爸爸又拨了一通──

  小华爸爸:请问李登辉在吗?

  林XX:你到底是谁?少无聊了!

  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉──

  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!!

  说完就把电话甩上。

  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」

  小华爸爸又拨一通过去──

  小华爸爸:请问李登辉在吗?

  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,网址大全,你要是敢再打来就试试看……

  说完就更用力的甩上电话

  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」

  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通──

  林XX:X你娘!去你老……

  (在林XX破口大骂的同时……)

  小华爸爸:请问是林公馆吗?

  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。

  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗?

  林XX:哇!!你娘卡好……

  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。

  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」

  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」

  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话──

  林XX:喂!你TMD存心要……

  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?


连锁反应!!

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??
王::只要你不唱歌…,网址大全。它就不叫了!!


弹琴

妈妈:大呆,网址大全,把手洗乾净才能弹琴!
大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!!


一个小故事!

有一对父子,到商店买东西………突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)
儿子:爸爸,网址大全,你相不相信世界上有小人国呀
爸爸:你干麻问这个问题
儿子:因为我看到有人比我矮呀!
爸爸:在那里,指给老爸看
儿子:就在你面前呀!
商店老板:哇咧Ox*#$@


我得到了一个女子

数学老师总爱在本子上写"好"字.,网址大全
一日,某男同学得到数学本子后,高兴的叫到:"太好了!今天我又得到了一个"女子".


青山绿水人人爱,
漂亮女孩很可爱.
为了祖国下一代,网址大全,
我们必须谈恋爱.


你好陈水扁

1951年那是一个春天,网址大全
台湾的上空划过一道闪电
闪电闪过一个人影降落
他就是台湾无敌小强陈水扁
阿扁阿扁手里拿着一把剑哦好快的剑呀好快的剑
阿扁阿扁人剑合一他不再是一个人是"剑人"
阿扁长得太丑每次上街都被警察带走都被市容带走
大家说阿扁你长得好丑一看你长得就像汉奸走狗
阿扁说其实我长得一点儿也不丑不仅长得爱国而且还爱地球宇宙呢
我说那你长得好棒哦就连芙蓉姐姐都被你拐走
哈喽你好你好陈水扁我扁我扁我扁我扁
作为中国人真丢中国人的脸我扁我扁我扁我扁
作为中国人真丢中国人的脸我们大家一起对他进行海扁
乌云再现有一天陈水扁来到我们南京做间谍
被我发现他说嘘不要告诉别人哦
我是被派来做随家仓的卧底当他看到我满脸诧异
就说我么的时间了你还能借我两块钱
我要赶在天黑之间坐3路潜入你们南京随家仓里面
我说坐到底,一块钱就可以他说两块钱嘛我好坐空调车哎
我我我无语这该死的卖国贼还有这么多的规矩
那我这里有月票陈水扁你要不要你要不要
我要哎我要哎我看你脸大脸长得就像月票一样欠刷
记得有一天当我走在街上看到两个人正在吵架
他们正在吵什么呢,吵什么呢看来两个人火气真的很大
男的骂:你陈水扁啊
女的骂:你才陈水扁呢
男的又骂:你就是陈水扁
女的急了:你们全家都是陈水扁
看我mctt现在站在这里手里拿着麦克风嘴巴不会关闭
前面只是对陈水扁的恶搞不过开个玩笑
但是希望你们能够知道作为中国人要有颗爱中国的心维护国家统一如果你也同意
就顶一下这首歌曲就是为反台独尽一份力
这首歌希望陈水扁能听到让他知道什么公投什么"台独"都是虚无缥缈
最后还不是要逃跑现在陈水扁给我听好
中国男孩就是强皮肤就是这么黄我们音乐就是棒让你听到觉得怕
我的血管在膨胀心中一股怒气释放绝不会投降绝对不会投降


2009年5月1日星期五

家有儿女台词搞笑语录

1.刘梅:孔子的老师是谁?

刘星:钻子,没有钻子哪来的孔子呢?


2.刘星:我郑重的承诺!
小雨:我隆重的不信!


3.刘星:小雨,你说咱俩是好兄弟吗?
夏雨:那当然啦!“流星雨”说的就是咱俩!


4.刘星对夏雪说:等你看见大猩猩之后,你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了!


5.小雪同学:我找夏雪!

刘星:请问贵同学贵姓找她有何贵干?


6.妈妈:嘿,我真不该生你这个不懂事的
刘星:谁要你生了??经过本人的同意了吗??


7.林凡(激动的):你就是那个可爱的,夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着):我就是那个夏雪的,可爱的弟弟。


8.刘星:我顶着压力上了这么多年学都没离家出走,你们不觉得我很坚强吗?


9.在刘星班上的足球赛,小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油!刘星的班加油!”


10.小雨:他们要再不和好,我就吃一百个冰激凌,自杀!
刘星:他们要再不和好,我就玩一个月电脑,我累死自己!


11.刘梅:我可以进来吗?
刘星:不可以
夏雨:你怎么不让妈妈进来
刘星:不让她进来她呆会还会进来
门开了――


12.刘星说的:“爸,小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸:“这怎么了,你们之间起外号很正常啊.”
……
刘星:“可问题是,她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸:“那按你这么说,你们班同学都叫你叫猩猩,是不是还有一个女生叫狒狒啊?”


13.刘星:刘星二号,瞧这名起的,跟杂交水稻似的!


14.小雪:我叫夏雪
小雨:我叫夏雨
刘星:我叫下冰雹


15.刘星:爸妈,要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈,你们去吗?
夏东海:谁要找我们谈谈啊?
刘梅:病人?
刘星:不是,是……我们班主任…


16.刘星抱着本书说:“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”


17.刘星:搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.


18.(半夜)刘星:妈,你能给点资金吗?
妈妈:干吗?
刘星:(摸头发)我想把这玩意染成绿的,再交一个女朋友。
妈妈:你敢――
刘星:为什么小雪就能找狂野男孩,网址大全,我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈:你要敢找野蛮女友,你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!


19.夏东海:你说怎么办?
刘星:还能怎么办呀!
夏东海:你想怎么办哪?
刘星:这么办呗!
夏东海:你到底是打算怎么办?
刘星:还能怎么办呀!就这么办呗!
夏东海:我跟你说点中国话怎么这么费劲呀!!!


20.小雨:饿了吃,吃了饿,饿了还得吃,吃了饿,饿了吃,吃了还得饿
  刘星:不对不对,你还唱少了一个环节
 小雨:哪个环节呀?
  刘星:听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃,吃了拉,拉了还得饿
吃了拉,拉了饿,饿了还得吃


21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉,这时刘梅过来,拽起刘星的胳膊。
  刘梅:你看看表,这才几点哪,就睡了。
  刘星:我昨晚上没睡好。
刘梅:又玩游戏机了吧?
刘星:没有。
刘梅:那就是上网玩了吧??
刘星:没有。我想关于考试的事呢。
刘梅:考试的事?你考试又没及格?
刘星:还没考呢!
刘梅:那就是想想怎么作弊?
刘星:你怎么老把我往那坏处想啊!!
刘梅:让我往好处想你也得给我机会呀!


22.姥姥:吃得苦中苦,方为人上人
夏雨:吃苦就可以骑在别人头上吗?

23. 夏雨:这就是拉不出来赖地球没有引力


内衣贼的哭泣

  警局的电话突然响起……  
  “这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗?”匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来,网址大全。  
  “嗯……?听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗?”警察若有所疑的问着。  
  “不是啦!我就是那一个内衣贼啦…”声音越来越急促的从那头传过来……  
  “哦……到底是怎嘛一回事呀?”警察微怒的问道。  
  “快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀!”内衣贼哭泣的回答。


酷暑

酷暑,卖瓜小商贩吆喝:"快来吃西瓜,不甜不要钱!''饥渴的路人:"哇,太好了,网址大全,老板,来个不甜的!''